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三发子弹打了29环!不是我能,是教官把枪给换了……
三十三摄氏度的气温真够人受的,不过几百号人都在大太阳底下受训,想想就是一种心理平衡!这也许是你有记忆以来最苦的日子,有了这三个星期,你的耐受力定然会提高一个档次。妈妈是高喊着“让暴风雨来得更猛烈些吧”长大的,那是一种全民军事化,也是全民性自虐,现在回头想想,也未尝不是一种韧性磨炼。
你冲决而出的泪水让我想到了“香蕉笔”——凝重的紫色花蕾,所有的青春意绪都憋在里头,一碰就痛啊……
你的嫉恶如仇太像妈妈了,让我喜忧参半!
这两天,我把《千年一叹》翻了一遍,也难为余秋雨,在这么短的时间里,走那么远的荒凉道,收集那么多的历史资料,又写出这么一本三十五万字的文本,仓促中难免粗陋,但史料价值还是很可观的。我最受不了的是他的所谓“沉思”,和所谓的“社会药方”,这个人学问大,只可惜缺乏哲学头脑,又与人间琐屑沾惹太多,很难沉寂下来,清凉如水地记述。最不雅的,是书中那些作者旅游照作的插图,只有一句话可以表述:俗。余先生写了那么多书,为什么在这样简单的事情上连藏拙都不会?你想啊,搔首弄姿地杵在矗立五七千年的人类智慧面前,把心灵的幼稚和浅薄冲洗放大、纤毫毕现,该是多么可笑!
毕海大一(2000。9—2001。7)(6)
亲爱的漫儿,妈妈也是一个爱讨巧的人,到头来才发现这种狡诈是心灵的牛皮癣,败坏人际关系的纯净,同时败坏了自己。我认识这种讨巧的丑恶,比照的就是你这面镜子。我的漫儿从来不说哄人耳朵的甜言蜜语,也从来不把一件线条明晰的好事和坏事用私心搅乱。这看似憨直,实则是一种难得的生存的大智慧。
你的信让我很矛盾,妈妈是不愿意自己的命运在儿子的身上重演啊!凡事过心不留踪迹的好。风吹个不停,人的脚印转眼就被抹去,你就对诸事宽恕吧,我的孩子!
桃源峪
妈:
见信好!家里还行吧?注意别累坏了,就算为我为曲繁星吧。
你总怨我不写信,不是我不想写,而是不知道从何说起。想这快一年了,什么成绩也没取得,什么成就感也没有,我又是个虚荣的人,没有优势的生活我不愿认真过,结果搞得一塌糊涂。你别误会,我生活学习上的基本问题差不多能应付了,缺的就是心理优势,可能高中过惯了高高在上的生活,到现在这个环境里只觉得气闷压抑,本来就不高的斗志不但没能燃起,反随着时间一点一点被浇灭,现在我的心已相当的懒了,懒得想,甚至懒得动情。
你来的信我都看了,却又都没敢认真看。我怕我越看下去越难受,恐怕最后就再也不敢看了。曲繁星的信写得越来越好了,可我看过后却只想哭,谁说不想你们不想家?不是不想,是没脸想。
各种弱点总算一个个暴露出来了,脆弱,缺乏毅力,最主要的是小气。我总算弄明白我为什么从小到大到现在都那么怕你和像你那样的人,因为我不磊落。我把相当多的时间用在小小的算计上,用在蝇营狗苟之中,处处做作,处处表演,我不是活给自己的,我是活给别人看的。要是别人不再注意我,我怎么能高兴得起来?责任,对,我现在越想越觉得这个东西的分量有多重,许许多多人之所以维系着自己的生命,就是因为责任,就像你。而我却从内心里不愿意担当,不愿意替别人着想,即使替别人着想,也是给自己铺路,没错,我是自私的,我总算意识到了。可这是怎样的一种悲哀啊!我怎么会变成这种垃圾?冷漠到只剩下感官!
有种感觉,整个精神生命在老化,退缩,差不多有很长时间没有感动的感觉了。心也变成铁,可这究竟是怎么一回事?
昨天去杜丽的妹妹家,竟然有一种到家的感觉,屋子很小,家具很少,书很多,很乱地摆在桌子上和厨房的窗台上。玲玲阿姨在屋里玩暗黑破坏神diablog(后一个字母可能不对),很暗的光线,被子也没有叠。书架上的书也都是不成套的散书,相比之下,舅舅的家是多么阔绰,明亮又没法让人亲近。丽丽阿姨看来是不很喜欢我,没办法,我的各种小都一下子被看穿了,我也不介意,谁让我本来就是这样?玲玲阿姨倒很热情,她爱人也是河南人,在党校教书,脱不了学究气。吃饭时刨根问底地打听平顶山的情况,弄得我狼狈不堪。丰盛的晚饭,只是丽丽阿姨总是不说话,似乎很累的样子。我也没好意思多说话,说的都是些过得去的话罢了。八点半回学校,刚到宿舍不久,你的电话就来了。
前天和大前天,我和三个同学去密云水库和桃源峪玩,早上八点半的火车,十二点到密云,安排好住处,几个人出去溜达。在大片的干淤泥上走,看周围不高的山怎么一点一点消失在雾气里,只剩下白晃晃的水印儿。下雨了,我闻见了久违的泥土的清香,这让我一下子回到小时候在唐河老家的记忆里。石河子的那个女同学,平时也不多说话,后来听她说他们那儿的各种事,倒觉得她是个有血有肉的人,很懂得享受生活。相比之下,甘肃那个同学就不同了,大呼小叫,对什么都惊奇一通。看来人真是不可貌相。桃源仙谷名不副实,或者就是我的美感已经消失了,找不到一点儿咱们一家人爬平顶山的感觉,只觉得人、树、千篇一律的山在眼前晃来晃去,嘈杂的时候惹人心烦,寂静了又叫人心慌。登顶后,咔啪咔啪照几张相,原路返回,一口气儿走了六个小时,累得够呛。坐火车到清华园,竟然已是六点四十,他们三个人还要去吃羊肉串,我实在不耐烦,就自己回寝室了,然后就打电话给你。
毕海大一(2000。9—2001。7)(7)
我这里钱够花,不要着急上火地弄这弄那,小心别弄坏了身体。
胡说八道了这么一通,也只是为了发泄,妈你别往心里去,你要是着急,我以后再也不写这样的东西了。
把自己变成一条河
亲爱的漫儿:
你信中对自己的苛责,是一时的情绪化吧?清华园里有许多大杨树,有空你就去抱抱它们,仰着脸看看树梢,听听树叶子为你奏响千年不变百听不厌的乐曲,心里就会好受多了。外语和电脑,会在一段时间内拉你的后腿,但你千万不要着急。你接受并正视了这种缺失,经过努力,很快就会赶上来。你不是浮躁是焦躁,都是因为你自个儿夸大了面前的困难。记得报纸上曾有过这样的报道:有一个天生弱智的孩子,在母亲十几年如一日的帮助下,经过不懈的努力,达到了初中文化水平,找到了一份工作,最终成为自食其力的人。这足以表明,无论处在怎样的劣势,一个心态健康者都能找到让生命滑翔腾起的坡度,更何况一个身处清华园的“天之骄子”?
亲爱的儿子,你想要自由自在地活着,就试着放开自己,把自己变成一条河流吧,拱开眼前的阻碍物,奔向开阔无垠的原野,你会发现沿途风光无限!只要把眼光从小小黑点上移开,多留心润泽与光亮,一件顺心的小事儿,就会为你平添许多力量。细心观察你就会发现,人的精神是一个可以层层打开以至无穷的世界,这世界里有荆棘更不乏鲜花与浆果。作为上帝海滩上的一个孩子,我们在尘世间玩耍,这鲜花与浆果是每一天的食粮。一个每时每刻渴望着爱和温暖的人,万物才将其有声有息地呈现出来,让他体味到生命相向开放的快乐。你心中那团白雾,只不过是少小离家的不适,从顶尖掉落人群的不甘,一时遮蔽了心灵的晴空罢了。你遇上的,妈妈全都经历过,一次理想的分数,一个快乐的聚会,甚至一个特别晴朗的日子,都会使这看起来阻天拥地的阴霾烟消云散。
就说做饭吧,妈妈深恶痛绝了大半辈子,这实际上是一个失误。前天,你爸爸去南阳了,我在厨房里找到他洗好的芝麻叶,还有择好的青菜和已经干透的绿豆面条,加上半碗小星星没喝完的羊肉汤,煮出来味道好极了。不就几片黄心菜叶子,一小把芝麻叶,两个荷包蛋,半汤匙精盐,少许生抽王酱油吗,就这么经心经手一操持,色香味俱全!如果换一种心情,认为这耽搁了“经国之大业”,胡乱到大街上搪塞一顿,岂不是错过了让生命穿过一枚浆果的美事?今天早上送小星星的时候,我在市场上买了半斤羊肉,五毛钱的蒜黄,五毛钱的荠菜,已经洗净切好,中午包饺子犒赏自己!做饭这种琐事,你把它干得有滋有味,也是一种享受。更何况,世间所有的大道理和大事业,究底都与这些细事息息相通。汪曾祺先生喜欢下厨,他是一个懂得享受生活的人。而那些连如厕也不忘构想“大事”,连做梦都想着天将降大任于斯人的“圣哲”们,十有###活得味同嚼蜡。
被宠惯了
亲爱的妈妈:
真是很对不起,竟然犯这种错误,忘了给万老师说我号码已经变了,还一直以为万老师已经知道了,纳闷他怎么不跟我联系,看来我真的应该改改我的坏记性。其实这也是我从来不会关心人的一种表现,说是被宠惯了吧,也有许多很任性却还有点人情味的人啊!只能说我是天生冷血吧!想想也是,尤老师也好,万老师也好,都是很好的人啊,可是说实在的,我竟然没有花时间真正从心里感谢过他们,真的,我想到的只是我自己,就像《挪威的森林》里说的,像我这个年龄的人,想什么事最终都归结到自己身上,唉。
不过,这几天特别想家,可能又快放假了吧!想家里的气味,想你和小星星,尤其想小星星,想想以前也太不懂事了,总是逗他,惹他哭,实在太不像话了,唉。快该期末考试了,都怪从前总是掉以轻心,现在这么狼狈也是咎由自取。对了,学校已经又出了新规定,只要有一门不及格,就不能推研,我是没戏了,只好一门心思出国了,听说我这个系在国外还行,不知道是不是真的。不管怎么样,出国吧,我们有好几个同学都想出,有个伴儿也好。
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