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今年四月的雨水好像格外多,“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂”,每年的清明节貌似都是雨水或者是阴雨绵绵的季节,从月初截止,雨水没断过,唯一的好天气还是前两天的阴天,阴雨天总是能让人多愁善感,心中也容易郁结,若是来场暴风雨还痛快些。不知道从什么时候起,只要是下着哗啦啦的雨,就尤其喜欢窝在家里,买一大堆零食,追剧,要么早晨蜷缩在被窝里,听着外头的雨声,也是一种享受,就好像雨水可以冲掉心里的不快,让人无比惬意。当然,这种感觉只限于大雨或者暴风雨,绝不是像现在的毛毛细雨,恨不得让我对老天爷说声:让暴风雨来得更猛烈些吧!!!关于扫墓,我一直认为扫墓是一件庄严的事,祭奠先祖、饮水思源、缅怀先人,在大城市还好,一眼就看到了,碑碑分明,可在农村,真的每年都是坟头草比人都高,年年都是带着镰刀、提着篮子,各种袋子,大堆大堆的往山上提,然后开始土木作业,这其中就不乏有些状况出现,割草割到一半,才发现搞错了墓、要么在两座墓之间徘徊、更甚者把一排都扫一遍,因为实在是分不清是哪座·········各种乌龙事件,真的让人啼笑皆非,当然我们的缅怀之情丝毫不会减少,没有老一辈的存在,也不会有我们的诞生,不管我们如今是否过得如意,至少生命是无价的。在这期间我看了一部电影《拯救大兵瑞恩》不知道有没有看过的小伙伴,我想应该是有吧,讲述的是一位连续失去三位孩子的母亲,还有一个最小的儿子老四也在战场上,前三位儿子都是战死的,如果最后一个也不在了,不知道年迈的母亲怎么活下去,军方组织了八个人的小队前去战场把小儿子瑞恩带回来,但是瑞恩想留在战场,,,是战争和人性的事迹。看过那么多战争电影,我不得不承认,这部看得太揪心,甚至有种一度看不下去的感觉,或许是我不能直面鲜血淋漓,战争是非常非常残酷,和平是被无数人的尸体白骨鲜血,一堆堆,一窝窝,一层层堆积出来,古人说‘一将终成万骨枯’,是啊,活下来的人自然是经历了无数战争和牺牲。只是,相比现今的太平盛世,显得珍贵又且滑稽。
我现在还清楚的记得大伯去世那天的场景,正月十六,清早雨蒙蒙,不到七点,我被妈妈的电话吵醒,睡意朦胧,电话就听见妈妈说了一句大伯走了,你赶紧回来。大概停了好几分钟,我慌了神,恍惚之间,抽了一根烟,才匆匆忙忙收拾。一回到老家,就看到众多亲戚围坐在大门口,妈妈见到我,就赶忙帮我系了一根红绳。当时虽然知道大伯去世的消息,内心除了些许遗憾和惋惜,却着实没有太大的悲痛,也许是早就知道他时日无多的消息,心理早已有了一定的准备,也许是大伯和我家没有那么那么亲密的关系,虽然他是我爸爸的亲哥哥,但是对于我们这一代,确实是谈不上关系密切。。。存在了这些也许,也就显得人平淡了很多。直到入殓的时候,(本来一回去就打算去看一眼大伯,妈妈说,马上要入殓了,依照我老家的风俗,站那不好,我就没去看了)我从未想过,也从未见过人真正死亡时是何场景。爷爷奶奶去世的时候,他们已有八十多,脸上的皱纹,皮肤的干枯,身材与活着时相差不大。大伯才六十出头,大年初一去他家拜年,和他聊天,他还有说有笑地坐在沙发上,能少许的吃吃喝喝,有血有肉,加上大伯的身形比爸爸的更加高大,我印象中的大伯一直都是魁梧且强壮。就在他们把大伯抬出来准备入殓,我抬眼看去,眼泪瞬间就出来了,这还是我大伯吗?面前的大伯,又瘦,又小,又干,若不是细看,我真的不会认为他是当初那个我印象里的大伯,差之千里啊。那一刹那,我才真正的体会到了生命的流逝,枯竭,他就安安静静地躺在那里,这时我真真切切的意识到:我再也没有大伯了,再也没有他骑摩托车送我去镇上,再也没有他会给我打电话叫我去他家吃饭,生活中再也不会有他的声音和笑声,连他最冷漠的表情都失去了,,,爸爸也失去了身边唯一一个最最亲密的兄弟。所谓瘦的真谛,我想离死亡也不会太远了吧,也是在那个节点,我才发现,尽管当初你早有心理准备,尽管你明明知道ta快时日无多,但只要ta还活着,和这世界还有联系,我想那种关联的感觉是完全体会不到,当ta真正离去,才会发现,这世间再也没有这号人的存在,ta生前的喜怒哀乐,所有经历全都被带走,那种彻底断绝,世间在查无此人。活着的时候从未觉得真正的死亡是怎样,现在却是感觉如此强烈。听妈妈说,大伯在生命的弥留之际,就是对亲情的渴望,嘴里一直叫着三叔的名字,希望见三叔最后一眼,爸爸没日没夜的守着他,三叔却是在闭眼那刻都没能回来,更加不要说小姑,连个电话都没有,显得这份亲情如此冷淡,还不如身边的一个邻居、工作的一个同事。我想,有时候人与人之间的关系就是如此微妙吧,在大伯的这件事上,我深深的感受到了,人对生的渴望,对死的畏惧,不是人人一定都要如何如何成功有为,就算是简单、平凡、贫庸地活,也有自己小小的幸福和对生命的珍惜与不舍。
说到我大伯的这一生,为他那个家辛苦付出了大半辈子,几乎没有享过一天福,除了逢年过节休息,其余的时间他都在工作。他也是一个很怕老婆的人,从我记事开始就是这样,每次只要我大娘说什么他一定会听,不分对错的听,大伯和爸爸的关系是好的,可是我妈妈和大娘的关系,真的是一言难尽,几十年都是你说我,我说你,加上大伯又是个不明事理的怕老婆,家里一切都是老婆说了算,爸爸是什么都不说,妈妈是碎碎念。。导致避免不了产生了很多隔阂,两个堂哥同样如此,除了大堂哥稍微明事理些,二堂哥是深得大娘的真传,就很多人情世故都扯不清,包括现在大伯走了,大娘还是刻意偏心,哪怕大伯在走之前特意嘱咐大娘要和我家和平好好相处,不要事事计较,不要太偏心。结果还是一样,我妈是看不惯,就一直说,唉,人都走了,说实话,和大娘有交集的时候,估计只有过年的时候了吧。反正,我觉得,做人问心无愧只要对得起自己的良心就行。《寻梦环游记》里说过,死亡不是终点,真正的死亡,是当这个世界上没有人再记得你。每每想起这句话,都会想到自己,在未来很多很多年后,不知道这个世界上还有没有人会记得我曾来过。
现在都是网络时代,大家都是各自抱着手机玩,可是我发现,没有手机我照样过得很好。月尾有一天,整整一天都没看手机,还是觉得自己很充实一点都不无聊,相反,有时看手机看多了,有种想吐的感觉,空虚感一下子就上来了,一瞬间不知道自己刷手机的意义在哪里,看着别人傻笑,看着别人演,看着别人哭,我深深知道,那是别人的世界,与我毫不相干。
今年四月的雨水好像格外多,“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂”,每年的清明节貌似都是雨水或者是阴雨绵绵的季节,从月初截止,雨水没断过,唯一的好天气还是前两天的阴天,阴雨天总是能让人多愁善感,心中也容易郁结,若是来场暴风雨还痛快些。不知道从什么时候起,只要是下着哗啦啦的雨,就尤其喜欢窝在家里,买一大堆零食,追剧,要么早晨蜷缩在被窝里,听着外头的雨声,也是一种享受,就好像雨水可以冲掉心里的不快,让人无比惬意。当然,这种感觉只限于大雨或者暴风雨,绝不是像现在的毛毛细雨,恨不得让我对老天爷说声:让暴风雨来得更猛烈些吧!!!关于扫墓,我一直认为扫墓是一件庄严的事,祭奠先祖、饮水思源、缅怀先人,在大城市还好,一眼就看到了,碑碑分明,可在农村,真的每年都是坟头草比人都高,年年都是带着镰刀、提着篮子,各种袋子,大堆大堆的往山上提,然后开始土木作业,这其中就不乏有些状况出现,割草割到一半,才发现搞错了墓、要么在两座墓之间徘徊、更甚者把一排都扫一遍,因为实在是分不清是哪座·········各种乌龙事件,真的让人啼笑皆非,当然我们的缅怀之情丝毫不会减少,没有老一辈的存在,也不会有我们的诞生,不管我们如今是否过得如意,至少生命是无价的。在这期间我看了一部电影《拯救大兵瑞恩》不知道有没有看过的小伙伴,我想应该是有吧,讲述的是一位连续失去三位孩子的母亲,还有一个最小的儿子老四也在战场上,前三位儿子都是战死的,如果最后一个也不在了,不知道年迈的母亲怎么活下去,军方组织了八个人的小队前去战场把小儿子瑞恩带回来,但是瑞恩想留在战场,,,是战争和人性的事迹。看过那么多战争电影,我不得不承认,这部看得太揪心,甚至有种一度看不下去的感觉,或许是我不能直面鲜血淋漓,战争是非常非常残酷,和平是被无数人的尸体白骨鲜血,一堆堆,一窝窝,一层层堆积出来,古人说‘一将终成万骨枯’,是啊,活下来的人自然是经历了无数战争和牺牲。只是,相比现今的太平盛世,显得珍贵又且滑稽。
我现在还清楚的记得大伯去世那天的场景,正月十六,清早雨蒙蒙,不到七点,我被妈妈的电话吵醒,睡意朦胧,电话就听见妈妈说了一句大伯走了,你赶紧回来。大概停了好几分钟,我慌了神,恍惚之间,抽了一根烟,才匆匆忙忙收拾。一回到老家,就看到众多亲戚围坐在大门口,妈妈见到我,就赶忙帮我系了一根红绳。当时虽然知道大伯去世的消息,内心除了些许遗憾和惋惜,却着实没有太大的悲痛,也许是早就知道他时日无多的消息,心理早已有了一定的准备,也许是大伯和我家没有那么那么亲密的关系,虽然他是我爸爸的亲哥哥,但是对于我们这一代,确实是谈不上关系密切。。。存在了这些也许,也就显得人平淡了很多。直到入殓的时候,(本来一回去就打算去看一眼大伯,妈妈说,马上要入殓了,依照我老家的风俗,站那不好,我就没去看了)我从未想过,也从未见过人真正死亡时是何场景。爷爷奶奶去世的时候,他们已有八十多,脸上的皱纹,皮肤的干枯,身材与活着时相差不大。大伯才六十出头,大年初一去他家拜年,和他聊天,他还有说有笑地坐在沙发上,能少许的吃吃喝喝,有血有肉,加上大伯的身形比爸爸的更加高大,我印象中的大伯一直都是魁梧且强壮。就在他们把大伯抬出来准备入殓,我抬眼看去,眼泪瞬间就出来了,这还是我大伯吗?面前的大伯,又瘦,又小,又干,若不是细看,我真的不会认为他是当初那个我印象里的大伯,差之千里啊。那一刹那,我才真正的体会到了生命的流逝,枯竭,他就安安静静地躺在那里,这时我真真切切的意识到:我再也没有大伯了,再也没有他骑摩托车送我去镇上,再也没有他会给我打电话叫我去他家吃饭,生活中再也不会有他的声音和笑声,连他最冷漠的表情都失去了,,,爸爸也失去了身边唯一一个最最亲密的兄弟。所谓瘦的真谛,我想离死亡也不会太远了吧,也是在那个节点,我才发现,尽管当初你早有心理准备,尽管你明明知道ta快时日无多,但只要ta还活着,和这世界还有联系,我想那种关联的感觉是完全体会不到,当ta真正离去,才会发现,这世间再也没有这号人的存在,ta生前的喜怒哀乐,所有经历全都被带走,那种彻底断绝,世间在查无此人。活着的时候从未觉得真正的死亡是怎样,现在却是感觉如此强烈。听妈妈说,大伯在生命的弥留之际,就是对亲情的渴望,嘴里一直叫着三叔的名字,希望见三叔最后一眼,爸爸没日没夜的守着他,三叔却是在闭眼那刻都没能回来,更加不要说小姑,连个电话都没有,显得这份亲情如此冷淡,还不如身边的一个邻居、工作的一个同事。我想,有时候人与人之间的关系就是如此微妙吧,在大伯的这件事上,我深深的感受到了,人对生的渴望,对死的畏惧,不是人人一定都要如何如何成功有为,就算是简单、平凡、贫庸地活,也有自己小小的幸福和对生命的珍惜与不舍。
说到我大伯的这一生,为他那个家辛苦付出了大半辈子,几乎没有享过一天福,除了逢年过节休息,其余的时间他都在工作。他也是一个很怕老婆的人,从我记事开始就是这样,每次只要我大娘说什么他一定会听,不分对错的听,大伯和爸爸的关系是好的,可是我妈妈和大娘的关系,真的是一言难尽,几十年都是你说我,我说你,加上大伯又是个不明事理的怕老婆,家里一切都是老婆说了算,爸爸是什么都不说,妈妈是碎碎念。。导致避免不了产生了很多隔阂,两个堂哥同样如此,除了大堂哥稍微明事理些,二堂哥是深得大娘的真传,就很多人情世故都扯不清,包括现在大伯走了,大娘还是刻意偏心,哪怕大伯在走之前特意嘱咐大娘要和我家和平好好相处,不要事事计较,不要太偏心。结果还是一样,我妈是看不惯,就一直说,唉,人都走了,说实话,和大娘有交集的时候,估计只有过年的时候了吧。反正,我觉得,做人问心无愧只要对得起自己的良心就行。《寻梦环游记》里说过,死亡不是终点,真正的死亡,是当这个世界上没有人再记得你。每每想起这句话,都会想到自己,在未来很多很多年后,不知道这个世界上还有没有人会记得我曾来过。
现在都是网络时代,大家都是各自抱着手机玩,可是我发现,没有手机我照样过得很好。月尾有一天,整整一天都没看手机,还是觉得自己很充实一点都不无聊,相反,有时看手机看多了,有种想吐的感觉,空虚感一下子就上来了,一瞬间不知道自己刷手机的意义在哪里,看着别人傻笑,看着别人演,看着别人哭,我深深知道,那是别人的世界,与我毫不相干。
今年四月的雨水好像格外多,“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂”,每年的清明节貌似都是雨水或者是阴雨绵绵的季节,从月初截止,雨水没断过,唯一的好天气还是前两天的阴天,阴雨天总是能让人多愁善感,心中也容易郁结,若是来场暴风雨还痛快些。不知道从什么时候起,只要是下着哗啦啦的雨,就尤其喜欢窝在家里,买一大堆零食,追剧,要么早晨蜷缩在被窝里,听着外头的雨声,也是一种享受,就好像雨水可以冲掉心里的不快,让人无比惬意。当然,这种感觉只限于大雨或者暴风雨,绝不是像现在的毛毛细雨,恨不得让我对老天爷说声:让暴风雨来得更猛烈些吧!!!关于扫墓,我一直认为扫墓是一件庄严的事,祭奠先祖、饮水思源、缅怀先人,在大城市还好,一眼就看到了,碑碑分明,可在农村,真的每年都是坟头草比人都高,年年都是带着镰刀、提着篮子,各种袋子,大堆大堆的往山上提,然后开始土木作业,这其中就不乏有些状况出现,割草割到一半,才发现搞错了墓、要么在两座墓之间徘徊、更甚者把一排都扫一遍,因为实在是分不清是哪座·········各种乌龙事件,真的让人啼笑皆非,当然我们的缅怀之情丝毫不会减少,没有老一辈的存在,也不会有我们的诞生,不管我们如今是否过得如意,至少生命是无价的。在这期间我看了一部电影《拯救大兵瑞恩》不知道有没有看过的小伙伴,我想应该是有吧,讲述的是一位连续失去三位孩子的母亲,还有一个最小的儿子老四也在战场上,前三位儿子都是战死的,如果最后一个也不在了,不知道年迈的母亲怎么活下去,军方组织了八个人的小队前去战场把小儿子瑞恩带回来,但是瑞恩想留在战场,,,是战争和人性的事迹。看过那么多战争电影,我不得不承认,这部看得太揪心,甚至有种一度看不下去的感觉,或许是我不能直面鲜血淋漓,战争是非常非常残酷,和平是被无数人的尸体白骨鲜血,一堆堆,一窝窝,一层层堆积出来,古人说‘一将终成万骨枯’,是啊,活下来的人自然是经历了无数战争和牺牲。只是,相比现今的太平盛世,显得珍贵又且滑稽。
我现在还清楚的记得大伯去世那天的场景,正月十六,清早雨蒙蒙,不到七点,我被妈妈的电话吵醒,睡意朦胧,电话就听见妈妈说了一句大伯走了,你赶紧回来。大概停了好几分钟,我慌了神,恍惚之间,抽了一根烟,才匆匆忙忙收拾。一回到老家,就看到众多亲戚围坐在大门口,妈妈见到我,就赶忙帮我系了一根红绳。当时虽然知道大伯去世的消息,内心除了些许遗憾和惋惜,却着实没有太大的悲痛,也许是早就知道他时日无多的消息,心理早已有了一定的准备,也许是大伯和我家没有那么那么亲密的关系,虽然他是我爸爸的亲哥哥,但是对于我们这一代,确实是谈不上关系密切。。。存在了这些也许,也就显得人平淡了很多。直到入殓的时候,(本来一回去就打算去看一眼大伯,妈妈说,马上要入殓了,依照我老家的风俗,站那不好,我就没去看了)我从未想过,也从未见过人真正死亡时是何场景。爷爷奶奶去世的时候,他们已有八十多,脸上的皱纹,皮肤的干枯,身材与活着时相差不大。大伯才六十出头,大年初一去他家拜年,和他聊天,他还有说有笑地坐在沙发上,能少许的吃吃喝喝,有血有肉,加上大伯的身形比爸爸的更加高大,我印象中的大伯一直都是魁梧且强壮。就在他们把大伯抬出来准备入殓,我抬眼看去,眼泪瞬间就出来了,这还是我大伯吗?面前的大伯,又瘦,又小,又干,若不是细看,我真的不会认为他是当初那个我印象里的大伯,差之千里啊。那一刹那,我才真正的体会到了生命的流逝,枯竭,他就安安静静地躺在那里,这时我真真切切的意识到:我再也没有大伯了,再也没有他骑摩托车送我去镇上,再也没有他会给我打电话叫我去他家吃饭,生活中再也不会有他的声音和笑声,连他最冷漠的表情都失去了,,,爸爸也失去了身边唯一一个最最亲密的兄弟。所谓瘦的真谛,我想离死亡也不会太远了吧,也是在那个节点,我才发现,尽管当初你早有心理准备,尽管你明明知道ta快时日无多,但只要ta还活着,和这世界还有联系,我想那种关联的感觉是完全体会不到,当ta真正离去,才会发现,这世间再也没有这号人的存在,ta生前的喜怒哀乐,所有经历全都被带走,那种彻底断绝,世间在查无此人。活着的时候从未觉得真正的死亡是怎样,现在却是感觉如此强烈。听妈妈说,大伯在生命的弥留之际,就是对亲情的渴望,嘴里一直叫着三叔的名字,希望见三叔最后一眼,爸爸没日没夜的守着他,三叔却是在闭眼那刻都没能回来,更加不要说小姑,连个电话都没有,显得这份亲情如此冷淡,还不如身边的一个邻居、工作的一个同事。我想,有时候人与人之间的关系就是如此微妙吧,在大伯的这件事上,我深深的感受到了,人对生的渴望,对死的畏惧,不是人人一定都要如何如何成功有为,就算是简单、平凡、贫庸地活,也有自己小小的幸福和对生命的珍惜与不舍。
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我现在还清楚的记得大伯去世那天的场景,正月十六,清早雨蒙蒙,不到七点,我被妈妈的电话吵醒,睡意朦胧,电话就听见妈妈说了一句大伯走了,你赶紧回来。大概停了好几分钟,我慌了神,恍惚之间,抽了一根烟,才匆匆忙忙收拾。一回到老家,就看到众多亲戚围坐在大门口,妈妈见到我,就赶忙帮我系了一根红绳。当时虽然知道大伯去世的消息,内心除了些许遗憾和惋惜,却着实没有太大的悲痛,也许是早就知道他时日无多的消息,心理早已有了一定的准备,也许是大伯和我家没有那么那么亲密的关系,虽然他是我爸爸的亲哥哥,但是对于我们这一代,确实是谈不上关系密切。。。存在了这些也许,也就显得人平淡了很多。直到入殓的时候,(本来一回去就打算去看一眼大伯,妈妈说,马上要入殓了,依照我老家的风俗,站那不好,我就没去看了)我从未想过,也从未见过人真正死亡时是何场景。爷爷奶奶去世的时候,他们已有八十多,脸上的皱纹,皮肤的干枯,身材与活着时相差不大。大伯才六十出头,大年初一去他家拜年,和他聊天,他还有说有笑地坐在沙发上,能少许的吃吃喝喝,有血有肉,加上大伯的身形比爸爸的更加高大,我印象中的大伯一直都是魁梧且强壮。就在他们把大伯抬出来准备入殓,我抬眼看去,眼泪瞬间就出来了,这还是我大伯吗?面前的大伯,又瘦,又小,又干,若不是细看,我真的不会认为他是当初那个我印象里的大伯,差之千里啊。那一刹那,我才真正的体会到了生命的流逝,枯竭,他就安安静静地躺在那里,这时我真真切切的意识到:我再也没有大伯了,再也没有他骑摩托车送我去镇上,再也没有他会给我打电话叫我去他家吃饭,生活中再也不会有他的声音和笑声,连他最冷漠的表情都失去了,,,爸爸也失去了身边唯一一个最最亲密的兄弟。所谓瘦的真谛,我想离死亡也不会太远了吧,也是在那个节点,我才发现,尽管当初你早有心理准备,尽管你明明知道ta快时日无多,但只要ta还活着,和这世界还有联系,我想那种关联的感觉是完全体会不到,当ta真正离去,才会发现,这世间再也没有这号人的存在,ta生前的喜怒哀乐,所有经历全都被带走,那种彻底断绝,世间在查无此人。活着的时候从未觉得真正的死亡是怎样,现在却是感觉如此强烈。听妈妈说,大伯在生命的弥留之际,就是对亲情的渴望,嘴里一直叫着三叔的名字,希望见三叔最后一眼,爸爸没日没夜的守着他,三叔却是在闭眼那刻都没能回来,更加不要说小姑,连个电话都没有,显得这份亲情如此冷淡,还不如身边的一个邻居、工作的一个同事。我想,有时候人与人之间的关系就是如此微妙吧,在大伯的这件事上,我深深的感受到了,人对生的渴望,对死的畏惧,不是人人一定都要如何如何成功有为,就算是简单、平凡、贫庸地活,也有自己小小的幸福和对生命的珍惜与不舍。
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