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第97章 一个人的两地书(第2页)

是的,爱没有错,我为什么不能理解你呢?一切都是我造成的,真活该自作自受。

吴媛,请给我时间,给我们时间,让我们彼此都不要再伤害对方。

我知道你现在的心情和环境,是不可能也不会马上回到我的身边,只求你能给我时间等待,哪怕多一天也行。

我会等,等你和我一起慢慢变老;等你开始回忆起我对你的好;等你外面的风景都看透,让我陪你看细水长流。

想你,想起你我就会哭。

生不同衾,死也要同穴。

我还是男人吗,爱太深,太真了。吴媛,如果再这样下去,我想我会先随你去找儿子外公的!

我会求他老人家为我作证:我爱你,直到生命的终结!”

“1月31日,人真的为什么要有思想?开始恨的情感,为什么就不能马上升温?

看着儿子的笑脸,听着儿子懂事的语言,和他实际年龄太不相符的关怀,我真的无地自容。

请你放心,为了儿子,我会好好活着!

有时自己想,去争什么呢?平平淡淡也是真,有些事其实应该不必去问,不必去太过认真。

现在看看过去的日记,想的就必然太多太多。感情这两个字,我和你都是认真的,而且也对得起彼此的爱。

你本是一个弱女子,能有多大的承受力,我本是一个男人,却不能实现对你的承诺,这或许就是人们常说的命吧。

离婚未必不是好事,父母在“痛恨”之余,好像都轻松了许多,这样一个家,这样几个性格、素质、文化完全不一样的人。

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住在一个家里,能不压抑吗?

你离开了这个家,正如你所说,现在过的很好很愉快,这不正是十年来我想为你做而始终未能做到的吗!

想你快乐,这是我对你最真诚的承诺。对于儿子,本不该让他受伤,但事实上,已经发生的事情毕竟不能更改。

或许对他今后的人生未必不是一种启发和帮助。

对朋友也算敲醒了警钟,爱和婚姻都需要更新,只有不断变化,生命才会更壮丽,生活才会更美好。

对于我痛苦之余,更多的一些思考,反省。生活中,特别是对亲爱的人,仅有爱是远远不够的。

现在才真正想告诉所有关心我们,爱我们的人,大家可以歇歇了。

我们也累了,真的想歇歇了。

其他的人是其他的,过去的人、过去的事,其实都不重要了,最重要的是我们不要再彼此伤害。”

“2月6日,又是整夜未眠,想你、想我们的过去,想你现在还好吗?想你在外地吃得好,穿得暖吗?

越想越难受,越想心越乱。

从离婚到现在也快到一个月了,我真的努力的想忘记你,想恨你,想从头开始,想尽力去挺,去坚持。

可是坚持不住,常常想到同归于尽,想到报仇雪恨,想到你和他在一起就心痛难受,为什么他要出现?

为什么他非要搞得我家破妻离?”

“2月12日,我像往常一样去开店上班,周围的一起做生意的都关切地问我近况,我强颜欢笑地说一切都好。

然而,我分明从他们的眼里看到了不屑,看到了同情,也听见了他们窃窃私语,指指点点。

就是这个男的,他老婆跟别人跑了,把儿子丢给了他,还把丈母娘丢给了他,好可怜、好没骨气哦……

下班后,我独自一人来到我们曾经经常去的公园。坐在湖边的长椅上,凝视着湖水的波纹,回忆如潮水般涌上心头。

我想起了我们曾经共同度过的时光,那些甜蜜和争吵,如今都已成为遥远的过去。

我们都不善表达,我们都藏着真话,我们都遮遮掩掩,于是我们渐行渐远……”

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